나는 28살을 마무리해가는 대학원생이다.
사람들은 내가 연구에 밤낮으로 참 고생한다고 위로를 많이 해준다.
버스비와 식비를 제하면 인건비에서 남는 것은 없고, 부모님의 지원이 없으면 사실상 생활이 불가능하다. 그리고 학위 기간 중 운동과 문화생활과의 단절은 삶의 질을 끊임없이 끌어내리는 듯 하다.
UST 에서 학위를 하면 그나마 더 많은 인건비를 받을 수 있지만, 그래도 간판은 무시할 수 없기에 박봉을 택한다.
그런데 이걸 왜 하냐고? 누구는 학문에 대한 열정 때문에 하거나, 어떤이는 직업적인 요구조건을 맞추기 위해 선택을 한다. 나의 경우는 학문적 열정 조금에 교수가 되고 말겠다는 왠지모를 강한 동기 때문이다. 다행히 계획한 것들은 착실히 이루어 가고 있는 중이다. 과정이 얼마나 힘든지는 문제가 되지 않는다. 한 단계 한 단계 나아가기만 하면 되는 것이다. 당장은 유학을 가기 위한 단기 목표를 위해 석사 학위를 준비중이다. 유학을 나가 공부를 하는 내 모습을 상상하는 것은 무척 행복하다. 그래서 나는 지금을 버틸 수 있다.

그런데 사람들은 아직도 나를 불쌍히 여긴다. 어쩔때는 바보같이 생각하기도 한다. 실제론 그들은 나를 부러워 해야 한다.

조금만 더 생각해보자.내 생활은 빈곤하다. 그러나 돈이 부족해도 이 길을 걷는다. 왜? 그럴 여유가 되니깐.

이 길은 예술가의 길처럼 그 목적이 순수함에 가깝다. 경제적인 계산이 끼어드는 순간 버티기 힘들어지기 때문에 순수한 사람들이 남게 된다.

나는 빈곤하지만 돈의 사슬로부터 내 운명은 자유롭다. 이는 전적으로 내 부모님의 덕이다. 그 분들의 내 순수한 꿈에 대한 지지와 지원 능력 없이는 내 꿈은 불가능한 일이다.

내가 당장 옷을 못사고 레스토랑을 못가고 차가 없더라도 그들이 주변에 치어가며 미생의 삶을 살 동안 나는 나만의 판 위에서 나를 위한 삶을 산다.

돈을 아무리 많이 벌어도 보내온 시간의 등가 교환일 뿐 그들은 나에게 뒤쳐졌다. 그들 각자의 판은 아직 시작도 안했지 않은가. 나는 그들이 뒤를 돌아볼 때 나만의 멋진 판을 만들어 놓을 것이다.

이제 상황이 조금 다르게 보이는가?


난 당신들이 부러워 해야 하는 그런 금수저인 사람이다. 불쌍하게 보지 마라.

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술 단상. 카테고리 없음 2015. 12. 15. 03:14

나는  대학을 다니는 동안에도 술을 즐기지 않았다.

술 외에서도 충분한 만족감을 찾을 곳은 충분했던 것 같다.

그리고 술은 좋은 일이 있을 대 먹는 것이지, 나쁠 대 먹는 것이 아니라고 배웠다.

그래서 과거 술을 많이 먹었던 때는 보통 너무 즐거워서 흥을 이기지 못했던 경우였다.

 

대학원에 들어온 이후 많은 것이 변했다.

친구를 만나서 추억을 쌓지도 않고, 책을 읽으며 지적 충만도 못느끼고, 그저 항상 쫒기는 감정에 시달리고 있다.

나에게 남은 것은 뚜렷한 목적의식 밖에 없다. 졸업해야 한다는 목적.

누구보다도 목적은 뚜렷했기에, 사수에게 괴롭힘 당할때도, 1년이 지나서야 연구에 문제가 생겨 내 그동안의 결과들이 뒤엎어지더라도. 나는 버틸 수 있었다. 하긴 누군들 이정도 시련은 겪지 않고 살까. 그저 실험실 사람들이 내가 제일 힘든 일을 많이 겪었다니깐 해보는 말이다.

 

밤 늦게 들어오는 일이 잦아지고 힘든 일이 많아지면서, 맥주를 매일 한 캔 씩 했던 것 같다.

방에 들어오자마자 차가운 맥주의 탄산이 목을 긁고 내려가는 기분이 어찌나 좋은지 중독성은 알콜에 있는 것이 아니라 그 느낌에 있지 않았나 싶다. 무언가 시원하게 긁어내리는 느낌. 무언가 내 안에 막혀있던 것을 스스로도 느끼고 있었나 보다.

일은 풀리지 않고, 과거의 행복했던 나의 생활은 기억 저 편에 있기에 모든 것이 답답하게 보였을 것이다.

답답함에 마시는 술은 무엇일까. 마른 사막에서 마시는 오아시스 물을 마시는 느낌. 아니면 가려운 곳을 긁어주는 행위. 결국 이 때의 술은 나에게 해갈의 의미가 있었던 것 같다.

 

지금은 망각의 의미의 술을 마신다. 술을 마시게 되면 많은 생각들을 가지 쳐낼 수 있다. 나는 본래 생각이 많다. 수 가지의 생각들이 동시에 뻗어나가서 산만하다고 불릴 수도 있을 정도로 여러가지를 동시에 판단한다. 이 판단은 빠를 경우 직관적인 판단으로 보일 수 도 있지만, 꽤 오랫동안 내 짧은 인생에서 축적된 노하우를 통해 도출된 논리적인 판단이다. 다만 일을 하는데는 굉장히 비효율 적이다. 일을 한다는 것은 보통 한 가지 일에 집중하여 수행하는 경우가 많은데, 내 특성상 너무나 많은 것을 동시에 생각하게 된다. 하나에 집중하다보면 나를 못이기고 내 생각은 다른 것에 가지를 치고 있다. 집중을 하면 할 수록, 하찮은 것들을 동시에 생각하고 있다. 내 집중력은 복잡한 인과가 얽혀있을 수록 빛이나는 것이 여기에 근거한다.

 

레포트를 쓸 때 나는 술을 마신다. 술을 마시게 되면 여러가지 생각을 할 수 없다. 한가지에 집중하게 된다. 정확히 말하면 사고능력이 떨어져서 한가지 밖에 생각을 못한다. 그래서 나는 술을 마시지 않았을 때보다 술을 마신 후 월등한 능률로 레포트 작성을 완료한다.

 

요즘은 망각을 위해 술을 많이 마신다. 올해는 어느때보다도 집중을 하기 어려운 한 해였다. 우습게도 연인과의 관계 때문이다. 관계가 위기에 있게 되면서 거의 모든 시간 내 사유의 한쪽 가지는 언제나 이 문제를 생각하고 있다. 일을 할 때 집중을 해야 하지만, 언제나 떠나가지 않는 관계에 대한 생각이 나를 괴롭힌다. 나는 아직 연애 경험이 많지는 않아서, 사랑 따위에 내가 흔들리는 모습이 너무 부끄럽게 느껴진다. 그리고 이 문제를 단 칼에 해소하지 못하는 내 자신이 한심하게 느껴진다. 이 문제를 1년 가까이 끌고 있다니. 누군가가 욕을 해주거나, 모든 사람이 다 마찬가지라는 말을 해 주었으면 좋겠다. 어쨋든 나는 이렇게 해소할 수 없는 생각들에 괴롭힘 당하고 있는 상황이기 때문에, 술을 마신다. 술을 마시게 되면 내가 하는 것에 집중을 하게 되고, 잠시나마 그녀를 잊을 수 있다. 그리고 기분도 나아진다.

 

운동을 하기 때문에 저녁에 술을 마시지 않고 싶다. 그런데, 마시지 않으면 머리가 너무 복잡해진다. 술을 마시면 내 눈앞의 시야가 더욱 분명해지는 이 좋은 느낌을 놓치기 싫은 것인지, 밤마다 맥주 한 캔 씩을 먹고 있다.

 

지금도 맥주 한 캔을 하며, 불필요한 필터링이 많지 않는 이 순간, 나는 글을 쓴다. 말로 다 하지 못하는 내 생각을 가감없이 써내려가고 있다. 그리고 나는 분명한 생각을 손으로 배설을 하고 있다.

 

나에게 술은 기쁨의 술에서 해갈의 술을 거쳐 지금은 망각의 술이 되었다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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안녕하세요 . xxx의 의견에 조심스럽게 반론을 남깁니다.
이유는 여러가지가 있을 수 있겠지만, 사회에 전반적인 도전 정신 실종이란 현상이 있다면 그것은 특정 세대의 개인적인 문제로 환원시키기 보다는 사회적 문제로 바라보는 관점이 필요합니다.
도전에 있어서 희망은 매우 중요한 요소입니다. 그리고 희망은 미래에 나아질 것이라는 믿음과, 노력의 결과가 공정하게 나누어지는 환경에서 싹이 틉니다.
현재 젊은 세대는 과거 세대보다 엄청난 풍족함을 누리고 있지만 그것이 꼭 진취적인 마인드로 이어질 순 없습니다. 젊은 세대들은 자신들의 미래가 나아질 것이라는 신호보다는 위기의 신호만 받고 자랐기 때문입니다.
성장의 상승곡선 위에 있던 세대와 ,정체되거나 하향곡선 위에 있던 세대와의 경험에서 우러나오는 전반적인 애티튜드의 차이는 분명 존재합니다.
노력에 대한 사회의 공정한 평가의문제는 금수저 흙수저 논란이 중요한 정치권 어젠다로 부상한 것만 보아도 그 심각성을 알 수 있습니다.
이런 상황에서도 분명 젊은이들 중에는 도전정신이 투철하고 톡톡 튀는 리더형의 사람이 존재합니다. 하지만 사회는 환경에 영향을 받는 범인들이 주가 되는 곳이기에, 그런 특별한 모델을 다수에게 강요하기 보다는, 사회적인 흐름을 만드는 것이 더 효과적이고 옳다고 봅니다.

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